miércoles, 31 de diciembre de 2014

-del error-

¿en qué momento me perdí en este mar de tormentas?

navegaba tranquilamente, en mi pequeño barquito, construído por mi a base de años y esfuerzos
no era perfecto, pero funcionaba
era práctico
cruzarse con los demás marineros era divertido, también estaban mis amigos y mis amigas
les saludaba de vez en cuando si nos cruzábamos, eran buenos momentos
otras veces conocía nuevas personas e intercambiábamos historias
de nuestras aventuras marinas, de cosas que nos habían impresionado
nos lo pasábamos bien, aunque a veces también teníamos malos momentos
era divertido navegar
no es que supiera cuál era el por qué, ni el destino, pero estaba bien
tenía un algo por lo que hacerlo, algo me impulsaba

un día me crucé contigo, o más bien tu barco chocó con el mío
parecía mucho más resistente y la verdad es que me llamó la atención
con el tiempo descubrí que era sólo eso, un parecer, que no era real
estaba carcomido por dentro, la madera no estaba aguantando bien el paso del agua
te habías metido en demasiadas corrientes, heladas, lluvias... y claro, desgastaba
pero era interesante, al menos eras diferente a los demás, tu barco tenía miles de historias
historias que nunca me habían contado otros marineros

me sacaste de mi tranquilo viaje por aguas claras
me metiste en ese mar de tormentas oscuras, llenas de rayos, truenos
para luego acabar llevándome a lugares maravillosos
yo pensaba que para llegar a esos sitios era necesario pasar por los lugares peligrosos
así que aceptaba esos malos tiempos para acabar maravillada con las vistas de los lugares más bonitos que vi en mi vida

el problema fue que igual que viniste te fuiste
igual de brusco fue tu encuentro como tu desencuentro
un visto y no visto
y el mayor problema fue que me dejaste en medio de esas tormentas, dentro de esas enormes olas
y, claro, tú me habías arrastrado siempre y yo no había aprendido a navegar sola por esos lugares
así que mi barquito volcó
caí

me ahogué entre los mares
tierras desconocidas para mi
algo nuevo
y espeluznante

pensé que jamás podría sobrevivir a aquello
me superaba, el miedo, el dolor, la soledad
no tenía mi barco y no sabía como iba a comenzar uno nuevo desde cero

¿sabes lo que pasó?
que con el tiempo fui aprendiendo que se puede comenzar otro barquito a partir de los restos del anterior
que pude recuperar materiales y salir a flote
que me ayudaron mis amigos, los que había hecho por el camino
me daban pedazitos para reconstruírlo
y sí, no quedó perfecto tampoco, pero era bonito, era honesto

no te voy a mentir, sigo dolida por aquellas tormentas
sabes que hay heridas que dejan huella
pero mi barquito está consiguiendo llegar a los lugares más maravillosos navegando por otros caminos
resulta que tú decidías ir por los peores lugares, porque te gustaba el riesgo, y no te importaba dañar a los demás
pero he descubierto que hay otras maneras
y mejores personas
y es verdad, a veces hay que pasar tormentas, pero no voy a dejar que nadie me guíe por ellas

miércoles, 24 de diciembre de 2014

con cuántos fantasmas debo lidiar
estoy llena de vacíos que no podrás llenar

jueves, 18 de diciembre de 2014

tu viejo amigo, el dolor.

sábado, 13 de diciembre de 2014

lo llevo mejor de lo que esperaba
ya no pienso tanto en ti
puedo empezar a recordarte -casi- sin dolor
con cierta indiferencia y rencor
un poco de asco y una pizca de "¿por qué lo jodiste todo?"

es verdad, ya no me culpo por las cosas que me echabas la culpa
me culpo por haber sido tan

i m b é c i l.

jueves, 11 de diciembre de 2014

hay formas de cambiar el mundo
igual que nuestro cuerpo cambia
segundo tras segundo
creciendo vamos madurando y moldeándonos a nuestra manera
nuestros cuerpos están llenos de heridas y cicatrices, campos de batalla
pero también están llenos de vida, que fluye
es tan puro, es tu cuerpo
es una constante de cambios
igual que cambiamos, el mundo cambia con nosotros

miércoles, 26 de noviembre de 2014

llevas horas llorando sola
y nada te reconforta ya
no hay nadie en el mundo que pueda entenderte
no puedes salir de tu cabeza
de tus miedos, de tus dudas
de tu: ojalá no estar aquí
de tu odio hacia todos
de tu no querer ser -  más

lunes, 17 de noviembre de 2014

no hay nada peor que no sentir nada
 y así me pasa
me pasa la vida indiferente ante mis ojos

miércoles, 12 de noviembre de 2014

estás entre recuerdos espesos y confusos
como esos espejos rotos en los que se reflejan cientos de veces las mismas figuras
en diferentes puntos de vista y perspectiva
analizo la situación
ahora distante, más fría
me entra cierta nostalgia agridulce
es una sensación rara
¿sabes? los recuerdos son tan frágiles, tan cambiantes
es increíble cómo nuestra mente juega con nosotros
a veces parece que nada ha sido real
quizá fue todo un mal sueño
de esos de los que te despiertas sin saber muy bien dónde estás ni qué hora es
quizá sólo perdí la noción del tiempo, me perdí contigo y te perdí a ti
y, lo que es peor, me perdí a mi

domingo, 9 de noviembre de 2014

soy sombra que sigue, que persigue
tus pasos y manos ahora vacías
tu olor por las calles viejas
tu cuerpo danza al son del viento
tus ojos, dos gotas de agua del cielo
diriges miradas que ya no me miran
miramos, sí, en diferentes direcciones
como perdidos y sin mapa
con brújulas estropeadas que es mejor no arreglar
mejor guardar, como el mejor tesoro y el peor recuerdo
algo sin valor ya, desgastado por el tiempo
algo que tuvo Historia, pero como toda historia tiene un final

lunes, 3 de noviembre de 2014

vuelves a mi como un recuerdo fugaz
como una estrella de verano
en un cielo despejado
ahora puedo verte con más claridad
pero más alejado
es curioso como es la vida
como cambian las cosas
hace meses dormías a mi lado
ahora no tengo ni tu olor cercano

martes, 21 de octubre de 2014

ahora que sé que tus manos tocan otros cuerpos
cuerpos calientes, cuerpos desnudos
cuerpos jóvenes, cuerpos blandos
cuerpos de otras mujeres ajenas a mi, lejos de mi
ahora que sé que tus manos ya tocaban otros cuerpos a la vez que luego tocabas el mio
tus manos fuertes, manos grandes
mirada implacable
ahora que mi cuerpo es tocado por otras manos
manos desconocidas, manos inquietas
corazones solitarios, mentes frías
ahora que mi cuerpo es un mapa de huellas de crímenes cometidos
por diversas personas de las cuales ya no recuerdo sus nombres
hay uno intacto que permanece ahí, que no se borra ni con el paso del tiempo
tú, tu nombre grabado a fuego lento
parece que aquí se abrió y se cerró una investigación rápidamente
sin mucho que añadir
no hay evidencias, no hay pruebas, no hay muertos
quizá sólo mi corazón pero eso no parecía importarle a nadie, tampoco a ti.
no puedo olvidar tu recuerdo

sábado, 18 de octubre de 2014

bueno, morder el polvo no está tan mal
mantenerse en pie cansa demasiado
y qué mas da si al final todos acabaremos bajo tierra o bajo el mar

estamos muertos en vida, tú eres un egoista y yo soy muy mediocre

qué mas da si cuando nos lleve el polvo nadie se acordará de nosotros

este momento que parece tan importante ya ha dejado de serlo

viernes, 17 de octubre de 2014

el sabor más amargo

sé tapar bien mis heridas para que los demás no las noten
me gusta decir que estoy bien antes que tener que explicar mi historia
no sé si es por miedo, vergüenza o pereza
o quizá porque siento que en realidad a nadie más que a mi le importa
el sabor más amargo se ha quedado en mis labios
me pregunto si otros que los rozan pueden sentirlo
parece que todo lo que toco se destroza a mi paso
y por eso me alejo, por eso me escondo y me hago pequeñita

domingo, 12 de octubre de 2014

quizá congeniamos tan bien porque somos como un saco de basura
nos metimos en el mismo contenedor
allí se estaba bien, la luz no nos podía cegar
vivir en la oscuridad era tranquilo, pero a veces daba temor
nada olía mal porque estábamos acostumbrados a ese hedor
era nuestra casa, era nuestro hogar
pero un día decidiste que te habías cansado
que querías cambiar, así que te fuiste a otro saco de basura, a otro contenedor
pero dejaste la puerta abierta y el sol me cegó
me hizo daño, heridas irreparables
y de pronto me di cuenta de toda la gente que había ahí fuera mirándome
me di cuenta de que olía a mierda
de que estaba llena de mierda, hasta los párpados
salí de allí como un niño castigado sin jugar, cabizbaja
avergonzada, todos me señalaban
y no encontré tu nuevo hogar
me dediqué a pasear por las calles en busca de un nuevo contenedor
fui a unos cuantos pero en ninguno se estaba tan a gusto como el nuestro, te lo juro
ahora no sé a dónde pertenezco
quizá mi hogar sea este, este mero estar, este frío nocturno que me abraza por las noches
quizá no pertenezco a ningún lugar
así que me quedaré sola, esperando que todo se acabe
debería odiarte
pero odiarte sólo significa odiar el reflejo de mi misma
porque aunque quiera pensar que somos diferentes
en realidad nos parecemos mucho
compartimos muchas cosas en nuestra forma de ser
inestabilidad, baja autoestima, rencor, venganza, sentimientos de inferioridad o de falsa superioridad
independencia, falta de cariño, soledad, angustias, dolores que no se curan, daños del pasado

debería odiarte
lo intento cada día con más o menos intensidad
sé que duele mas que te ignoren a que te odien
pero no puedo ignorar algo que da vueltas en mi cabeza todo los días
¿cómo olvidarte? si eres el reflejo de mi misma

viernes, 10 de octubre de 2014

¿sabes?
desde que te fuiste me dejaste destrozada
sí, tu sabes que en todos los aspectos

ahora me paso los días intentando reemplazarte por otro
pero ninguno es como tú
los veo tan vacíos, tan distintos a mi, tan aburridos
contigo todo parecía tan fácil (al principio)

me paso los días buscando corazones
acostándome en camas
que me dejan vacía
que no me aportan nada
¿pero qué me aportaste tú al final?
estoy en un punto intermedio
en el que te intento dejar atrás porque nuestra historia acabó
pero aún no doy mirado hacia delante porque no consigo pasar de página
es un punto intermedio
donde estoy sola y sólo yo puedo decidir qué camino voy a tomar
puedo seguir lamentándome o puedo intentar revivir mi vida
y aún no sé si estoy aquí por voluntad propia o porque me cuesta aceptar la jodida realidad
recuerdo tus manos como una dulce droga
esa mirada que me traspasaba el alma
recuerdo nuestra noches juntos tirados en la cama
recuerdo un día que paseamos y te cogí de la mano
recuerdo dormir en tu pecho con tu brazo rodeándome
que bien dormía
recuerdo las cosquillas que madrugaban
recuerdo pensar que nunca había sido tan feliz en mi vida
rercuerdo que sabía que nunca me querrías pero aún así mantenía la esperanza
recuerdo todas las noches llorando sola en mi casa
recuerdo ese dolor pero merecía la pena por los pocos días de felicidad que me diste
recuerdo descubrir tu pequeñas mentiras que cada vez eran más grandes
recuerdo pedirte perdón pero nunca recibir uno por tu parte
recuerdo culparme por todo, recuerdo culparte y que tú te hicieses la víctima
recuerdo cómo me culpaste de todo y cómo me lo creí
recuerdo ese sentimiento de "me muero" cuando descubrí que había sido una idiota
y tú un capullo
recuerdo maldecirme durante horas por haberme enamorado de ti
recuerdo sentirme lo peor por haber dado un cien por cien mientras tu no dabas nada
recuerdo y recuerdo
y no consigo olvidar

miércoles, 8 de octubre de 2014

hay días que me levanto llena de energía, queriendo hacer cosas nuevas, hacerlas bien
pero luego llega la noche
y me doy cuenta de lo sola que estoy
y me derrumbo
y así, pasan mis días y mis años.
me siento igual que ese perro abandonado
preguntándome cómo estarás, dónde estarás, con quién estarás
cómo pasan tus horas sin mi
me duele no poder olvidarte
si pudiese te arrancaría de mi memoria, de mis recuerdos

martes, 7 de octubre de 2014

bueno, aquí estamos otra vez
me reencuentro a altas horas de la madrugada
siempre intenté ser de esas personas madrugadoras y sanas
pero nunca lo he conseguido
quizá no lo he ni intentado
me gusta pensar que mientras el mundo duerme tú estás ahí
sola y consciente de lo que te rodea
entiendo que la gente beba para olvidar
vivir a veces es demasiado duro
ya lo decía
"que la vida es dura
y a mí sólo me cura un elixir
"
cada uno intenta evadirse a su manera
yo trato de ignorar mi propia y patética existencia
no veo mucha diferencia, a fin de cuentas lo que intentamos todos es sobrevivir en un mundo de locos

miércoles, 1 de octubre de 2014

por ti y por tu culpa
ya no sé qué es lo que quiero
llevo mucho tiempo reservándome estas lágrimas
porque llorar por ti es patético
es una pérdida de tiempo
pero pierdo el tiempo igualmente con o sin ti
ya no sé quién soy no sé qué quiero ser
no sé si vale la pena algo o si simplemente no puedo confiar en nadie
tú me rompiste y te llevaste muchos pedazos de mi que ahora no doy arreglado
me miro las marcas del alma y sé que no puedo repararlas
ni con el tiempo
y lo peor de todo es que a ti ni te importa, tú ni piensas en mi
lo peor es que ya me has olvidado
no, aún peor es que nunca te he importado

viernes, 12 de septiembre de 2014

hiciste que perdiese toda la inocencia
ya no sé quién soy
siento que ahora todo es demasiado real
este dolor me ha traído de golpe a la tierra
y no consigo curarme las heridas

miércoles, 3 de septiembre de 2014

porque escribir desde la rabia me libera
-en cierto modo-
pero el dolor sigue ahí, como un gran amigo que me saluda cada mañana
y que me acompaña siempre a dormir
porque me despierto con ese sudor de pánico
de dolor y angustia
que no se van
parece que cada día es un repetir lo anterior
no poder dejar el pasado atrás
porque en cierto modo sigue anclado en tu presente
a pesar de tu no querer-lo

martes, 26 de agosto de 2014

sé lo que es despertarse y querer morir

¿cuán triste es eso?
hay personas que te van a querer joder, querida
tan bien primero, tanto lo deseas
y tan mal después, al final

como cuando te queda ese sabor agridulce en los labios
esa sensación de vacio
de por qué
por qué a mi
por qué


hay personas que te van a querer joder, querida

miércoles, 20 de agosto de 2014

el vacío y el dolor son mis mejores amigos
abrazarte a esa botella tampoco te va a salvar
siempre he tenido miedo a equivocarme
mucho miedo de cometer errores
de que la gente me señalase
de estar llena de culpa

y tú fuiste mi mayor error
hemos pasado del cielo al infierno demasiado rápido
te llevaste mi inocencia
mi esperanza
mi poca fe en el mundo

sábado, 16 de agosto de 2014

al menos no estás tan mal
podrías estar muriéndote de hambre
tener una terrible enfermedad sin cura
sabes que muchas personas han pasado por esta situación
sólo es otro corazón echo pedazos
qué más da, ¿verdad?
no importa
estamos cansados de escuchar las mismas historias de desamor
en las canciones, en las películas
qué más da
podías estar peor
así que sigues arrastrándote por conseguir algo de luz ahí afuera, mientras millones de personas te pisotean y ni se paran a mirarte.
tu almohada está cansada de verte llorar
de esa humedad cada noche
y cada día
ese llanto que no avisa
que te asusta a ti misma, que te debilita - más aún -
tu almohada está llena de historias que nadie escuchará
que nadie entenderá
sólo tú comprendes tus sentimientos
¿quién te va a salvar?
nadie va a venir esta noche a ayudarte
nadie te escucha en medio de este dolor
todo parece demasiado tranquilo ahí fuera
brilla el sol, cae la noche
la gente cambia, tu corazón parece igual de roto
finges estar bien, al menos los demás no se preocupan tanto
puedes decir que eres fuerte y que lo estás superando
pero al final lo único que haces es autoengañarte
sabes la verdad, la jodida verdad
piensas que todo seguirá igual
pase el tiempo que pase
y no ves de qué vale todo esto, no le ves el sentido a nada
pero sigues aquí, sentada, en silencio, pensando por qué se fue todo a la mierda.

domingo, 10 de agosto de 2014

vivir con este miedo con este rencor
esto no es sano
¿cómo una persona puede hacer tanto daño?

miércoles, 30 de julio de 2014

si este echar-te de menos me está matando
¿por qué no aprendo a vivir sin pensar-te?
pienso en no pensar en ti
como un continuo círculo vicioso
donde sólo me encuentro yo
ahogándome sin decir nada
sola en este mar
y mi cuerpo parece que luchará hasta el final
dejándote el último aliento

martes, 15 de julio de 2014

¿cómo puedo echar tanto de menos a alguien?
me dueles demasiado

jueves, 10 de julio de 2014

todo era demasiado fácil y tal como ellos dijeron
"dejarse llevar suena demasiado bien"
y lo era, era demasiado perfecto
y por eso mismo nunca fue real
pero sólo me di cuenta de la mentira más tarde
demasiado tarde
puedes pensar que nunca es demasiado tarde
pero te equivocas
ya estaba enganchada a ti
como una droga que te mata lentamente
sin dejar ni rastro de mi
me gusta recordarte en los buenos momentos
tratar de esconder tus malas rachas
todo el daño que me hiciste
todas las noches a solas, llorando

me gusta recordarte bien
me encanta pasear por tu sonrisa
por esa que me provocabas
por esa que no va a volver

me gusta recordar como si nada malo hubiese ocurrido
borrar el dolor
simular que estoy bien
mientras me rompo por dentro

me gusta recordarte aquí
abrazado a mi
pero sólo me queda eso
el recuerdo y estos sueños que no se pueden olvidar de ti

viernes, 4 de julio de 2014

sé lo que es ahogarse en lágrimas
no poder respirar tranquilamente
tener ese miedo constante
al fracaso, al no sentirse querida
a las dudas, a cometer una y otra vez los mismos errores
a ser mayor, a tener que crecer
madurar, responsabilidades
aguantar el dolor, fingir estar bien
hacer como que no pasa nada, porque nadie quiere estar cerca de una persona triste
y se supone que a pesar de todo el mundo me exige ser feliz
parece que todo el mundo tenga vidas perfectas
que tú eres la única que se siente sola por las noches
que los días son eternos, sin nada que hacer
sentirte vacía, idiota, sentir que no vales nada
que a nadie le importas


¿qué hacer?

lunes, 30 de junio de 2014

¿cómo se arregla un corazón roto que ha perdido piezas por el camino que no se pueden recuperar?

ojalá no te hubiera conocido nunca

borracha
sola
pensando en ti
en ti que no quieres pensar en mi
no quieres verme
ni tocarme
ni sentirme
no quieres estar cerca de mi
abrazarme
besarme
no digamos amarme
no queres nada y yo quiero todo
todo tan distinto, todo igual
nunca quise ver la verdad
quería engañarme
creer que todo iría bien
pero nunca fue bien, los dos sabíamos que acabaríamos mal
desde el principio

sábado, 28 de junio de 2014

soy un día triste
nostálgico
de esos que no sabes muy bien qué hacer con tu vida
continuar es muy duro
dejarlo es muy fácil
te arrastras por el suelo
te pesan las paredes
se te cae el techo
y sigues pensando:
¿por qué?

y sigues sin obtener una respuesta
así es
siempre.

lunes, 23 de junio de 2014

imagínate tener otra vida
¿seguiría siendo desperdiciada por mi?
a veces pienso en el destino
no, nunca he creído realmente en el
me parece triste y me parece que es cruel creer en ello
es una oportunidad para no hacer nada en la vida porque se supone que todo está escrito de antemano
pero tampoco puedo negarlo al 100%
así que a veces pienso: ¿y si el destino existe?
si en realidad da igual lo que hagamos porque ya iba a ser de ese modo
¿de qué sirve esforzarse?
me da pena pensar en ello y me da pena que mi destino sea así
pero no, el destino es para los fracasados que no quieren admitir sus errores
quizá por eso a veces pienso que es real
porque si el destino existe significa que no tengo tanta culpa de que mi vida sea una mierda
sino que le puedo echar la culpa a quien lo escribió.

lunes, 9 de junio de 2014

tengo miedo de tener miedo
de creer que no soy capaz
de seguir
de poder soportarlo
de no saber qué quiero en mi vida
y qué no quiero
soy como una yonkie que necesita su droga
y que entra en rehabilitación cada cierto tiempo
pero cuando sale y cree que está curada
vuelve a caer

viernes, 6 de junio de 2014

fuiste mi pasado, quizá te soñé en mi futuro
pero yo sólo te quería en presente
un error entre millones
pretendo borrar o pretendo cambiar
hacer como que no ha pasado nada
decir que ya estoy bien
claro, sí, superado
pero sabes que la forma en que le mirabas
es demasiado dolorosa de recordar, no sé si podré volver a mirar a alguien así otra vez
éramos ese instante de la lágrima rozando la comisura de los labios
cayendo lentamente pero en picado
no mirábamos hacia abajo
nos tiramos sin pensar, sin pensar en las consecuencias
tú no me avisaste de lo que nos iba a pasar
a punto de tocar fondo
conseguiste salvarte, conseguiste escapar
pero tú no me avisaste
y yo me rompí en mil pedazos
tú ni miraste atrás
ni me miraste


jueves, 5 de junio de 2014

aprendamos

la vida
es
este constante dolor
que siempre vuelve
cada vez más fuerte
que al anterior

golpéame
golpéame
yo seguiré aquí esperando
venga lo que venga

miércoles, 4 de junio de 2014

mi problema era no aceptar la pérdida
cuando sabía que nada podía hacer ya
seguía luchando por conseguirlo
luchaba por algo imposible
y
por eso
me hacía tanto daño
no podía dejarlo ir...

domingo, 1 de junio de 2014

cómo puede importarme alguien a quien yo no le importo nada
cómo puede importarme alguien que nunca hizo nada por mi
cómo puede importarme una persona tan vacía
odio quererte

lunes, 26 de mayo de 2014

sangra conmigo
sangremos juntos
cógeme de la mano, conéctame a tus heridas
hagamos esto aún más profundo
mézclate en mi

jueves, 22 de mayo de 2014

mi cerebro me dice que pare
mi corazón no puede

domingo, 18 de mayo de 2014

supongo que me di cuenta de que mi mayor enemiga era yo misma
y eso es lo peor que te puede pasar
porque a los demás puedes ignorarlos
pero no puedes huir de quien eres.
¿qué significaba?
este estar sola, estar conmigo misma
no sabía si podía seguir soportándome de esa manera
necesitaba una salida que no encontraba
me chocaba constantemente contra puertas indomables
contra esos muros de frío mármol
vovía a intentarlo y cada vez perdía más la esperanza
pero
sucede
a veces
a veces
a veces se abren
muy poquito
cuesta abrirlas
son puertas gigantescas
crees no poder con ello
te cansa
te duele
pero


merece la pena.
prometo que todo irá bien
a pesar de los daños y de las caídas por el medio
sé que duele, pero nadie dijo que no fuese a doler
estaré aquí
estarás aquí

esta vez no pienso ser tan estúpida como para no darme cuenta de quién siente algo que no sabe cómo pronunciar
aquí es cuando debo demostrar que las acciones importan más que las palabras
es cuando debo escuchar desde el corazón, ahora es el momento
y lo voy a aprovechar
cómo me puede dar tanto miedo algo
algo que en realidad es bueno
y tengo miedo de perderlo todo antes de tenerlo
¿cuál es el problema?
¿por qué vivimos anclados en el pasado y temiendo por el futuro?
parece que no sepamos aprovechar lo que nos dan
parece que tengamos que pedir cosas a gritos mudos
donde quieres pedir ayuda y no sabes cómo hacerlo
tratas de pronunciar algo pero sólo se oye el silencio
el silencio que te atormenta cada noche
día tras día, hora tras hora.

lunes, 12 de mayo de 2014

te resultaba fácil decir que me echabas de menos
parecías tan real, tan verdad


yo
siempre
caigo

martes, 6 de mayo de 2014

que poco dura todo
incluso el dolor, incluso la felicidad
qué poco dura la vida
y qué larga se me hace la espera

¿se puede ser feliz y estar triste a la vez?

jueves, 24 de abril de 2014

hace tiempo escribí:

me siento en un vacío existencial del que intento huir a cada segundo, me quedaré sola me quedaré con el mejor, sólo con el tiempo obtendré la respuesta


y aún no he comprendido el significado, como todo lo que pasa en mi vida: un sinsentido.

sábado, 19 de abril de 2014

es jodido ¿verdad?
mirarte a ti misma
soportar-te
saber que no puedes salir ni tan sólo un segundo de ti
no puedes librarte

jueves, 17 de abril de 2014

"por desgracia todos hemos conocido
a la traición
y a una amarga sensación
siempre que hemos fracasado"



siempre hemos fracasado
tú y yo

juntos pero jodidamente distanciados


o tan sólo era parte de mi imaginación.

jueves, 10 de abril de 2014

¿qué se siente al tener fe, esperanza?
oh, dímelo, oh.
me sostengo dentro de este hospital
como una enferma crónica

veo pasar a la gente
van y vienen
llegan y se van
a veces me saludan y otras ni me miran

pero yo nunca me muevo, sigo aquí, encerrada, aplastada, a punto de morir.

miércoles, 2 de abril de 2014

you're a coward till the end

a veces las canciones me cantan a mi.
valor y fuerza
emocionales

eso es lo que necesito.
estoy tan vacía por dentro
no tengo nada que enseñar, nada que mostrar al mundo ya
para qué intentar arreglar las cosas
si siempre se vuelven a caer
parece que estoy en un laberinto
sin salida
ya no queda nadie por los pasillos
las luces se han apagado
puedo escuchar los pasos alejándose
y el último aliento
pero nada más, me toca esperar
como siempre.

jueves, 27 de marzo de 2014

el paso del tiempo pesa
el paso del tiempo sin ti pesa tanto que no voy a poder aguantarlo mucho más

miércoles, 26 de marzo de 2014

desde lo más profundo de mi corazón
las lágrimas no me dejan respirar

miércoles, 19 de marzo de 2014

soy el producto fallido de un Dios que juega con nosotros en el infinito universo
uno de esos que sólo molesta y estorba, que te quieres quitar de encima y no sabes cómo
ya ni la poesía me salva
ya ni escribir me libera
cómo me gustaría ser una de esas personas que son ejemplos a seguir
que la gente admira y cuida
que se preocupan por ti de verdad
el problema es que pienso demasiado
porque tengo demasiado tiempo para pensar
porque sólo tengo tiempo para estar conmigo misma
y a nadie más le importa.
echo de menos que alguien me eche de menos
¿qué puede hacer alguien tan roto por dentro?
cuando llorar ya es hábito
cuando ya nada te llena
y nata te motiva a la vida

qué hacer cuando todo lo que amabas está tan lejos
y sabes que desperdicias tu vida
así, día a día
muriendo poco a poco, muriendo cada día

lunes, 10 de marzo de 2014

podría intentarlo -otra maldita vez-
pero sé que volverá a pasar
inevitablemente
inevitablemente
sé que volveré a la misma mierda

otra vez.
el silencio es el recuerdo constante que te golpea recordándote que sólo te tienes a ti misma y que estás lejos de todo lo que pudiste ser y nunca serás
oh oh
pero moría en cada esquina
y nadie la veía
y a nadie le importaba

sábado, 18 de enero de 2014

"y ahora que la mierda ya me llega hasta los ojos"
ahora que me cubre entera, ahora.
¿cómo salvarme?
¿de dónde saco la fuerza?
a veces parece que el mundo se derrumba y aquí, justo a tus pies

domingo, 12 de enero de 2014

tanto esfuerzo

para nada

lunes, 6 de enero de 2014

¿soy yo la que está mal o es el resto del mundo?

sábado, 4 de enero de 2014

construimos demasiado sin mirarnos y cuando nos vimos a los ojos todo se derrumbó
como si nunca hubiese existido.