martes, 12 de junio de 2018

como hubiesen sido las cosas si no hubiesen sido de esta manera?
si hubiese elegido otros caminos me pregunto si mi arte sería igual al de hoy o peor, o mejor
si no te hubiese conocido
si la depresión y la ansiedad no me hubiesen atrapado
si no me sintiese tan sola y desesperada

me pregunto si hubiese sido feliz
me pregunto si alguien me querría
si alguien pensaría en mi cada día y me llamaría preocupándose por cómo estoy
si podría abrazarlo cada noche
si aunque me quisiese morir lo tendría a él para consolarme y entenderme
me pregunto si hubiese conocido a alguien que me ayudase a no estar sola en el mundo, a ser unos perdedores juntos alguien que fuese como yo, alguien que fuese extraño y diferente
me pregunto si esa persona realmente existe
y si algún día le conoceré
y si algún día me querrá, si me querrá de verdad, sin miedo, sin traición
me pregunto si yo conseguiré quererle
me pregunto si será tal cual me lo imagino en su perfecta imperfección
si sentiré ese amor del que todos hablan en los libros y las películas
si estará conmigo en los peores pero en los mejores momentos también
me pregunto si querrá hacer cosas tontas y locas conmigo como salir en coche a todo volumen escuchando nuestra música, sin importar la hora ni el lugar, perdernos en la noche
si querrá ir a las tantas de la madrugada a un parque en medio de la nada a mirar al cielo y cantar juntos, a estar en silencio juntos sin que eso importe
si querrá pasar las noches en casa bajo una manta viendo nuestra serie favorita y si saldremos algún día cualquiera a emborracharnos y perder el control juntos
ojalá estés ahí, ojalá seas feliz y ojalá algún día seas feliz conmigo
te quiero
i was thinking about you and me
how hard you hit me
i was devastated
now i think everything had to be that way
so i could be how i am right now

sábado, 24 de febrero de 2018

es una noche solitaria y odio no tenerte aquí
el silencio es abrumador, sólo puedo escuchar los murmullos de los vecinos
se me cae el mundo encima por no tener fuerza para olvidarte
es absurdo, ni si quiera piensas en mi, lo sé, pero como evitar lo inevitable?
busco respuestas por todas las esquinas pero nadie me dice nada
al principio amaba esta soledad, mi oscura noche estrellada
pero ya no me gusta mirar las estrellas sin ti
quiero que vengas y te sientes a mi lado, que miremos juntos al cielo en silencio
no te pido que hables, sólo quiero tu presencia
quiero dejar de soñar pero no puedo sin ti
y sé que es tóxico y sé que no debo pensar así y sé que no te necesito
pero lo hago

sábado, 8 de abril de 2017

nadie lo sabe. nadie puede comprenderlo. 
las noches son lo peor, la cabeza da vueltas. sobre las mismas cosas un millón de veces, recuerdas aquel error? y aquello cientos de errores más que cometiste. el error más grande fue nacer, te consuela un poco saber que tú no lo decidiste.
ojalá fuese diferente... aunque en realidad ya lo soy, soy tan diferente al resto y nunca me he sentido parte de nada ni de nadie. sólo ese bicho raro y solitario, sumergida en su mundo imaginario. ahí nadie puede hacerme daño, excepto...yo misma. ah si... yo misma, mi mayor enemiga. 
tratas de distraer tu mente todo el tiempo posible pero ya sabes, las noches son lo peor.
recuerdas cuando formabas parte de la vida de algunas personas, con el tiempo todo acaba, todo, te escondes más porque te sientes más y más alejada del mundo. las personas me abruman, ni yo puedo soportarme el tiempo suficiente. es difícil, no puedo dormir. si duermo duermo demasiado. si duermo tengo pesadillas. si duermo no consigo descansar. siempre estoy cansada, da igual lo que haga. 
y nadie lo comprende, y nadie está ahí para darte un abrazo, y nadie está ahí para escucharte.
no importa cuantas veces lo intentes, nunca te sentirás parte de nada ni de nadie. y sí, estás viva pero no puedes sentir nada más que dolor y tristeza, y te preguntas cada día cuanto más aguantarás, al igual que cada mañana te preguntas por qué sigues viva.


todos tenemos heridas pero algunos se recuperan más rápidamente. 
vivir dentro de un día interminable, nublado y borroso. 
el dolor de cabeza es constante y siento que mi cuerpo ha sido golpeado cientos de veces. 
lo más mínimo duele, las gotas caen fácilmente por cualquier cosa. 
llevo una maleta cargada de piedras a la espalda y la arrastro todos los días de mi vida. 
prepararte mentalmente de que vas a salir, si, vas a salir y no pasa nada tranquila, sólo son personas, no va a pasar nada.
te intentas autoconvencer pero tu corazón va a cien y ya te cuesta respirar, te empiezas a ahogar.
si consigues salir después de no se cuanto tiempo planeándolo todo es un bullicio estremecedor. mira al suelo, no te pares, camina rápido, gira la cabeza, por qué me miras así, quiero salir de aquí, esto no fue una buena idea, sabía que no era una buena idea, quizá tengo mal el pelo o tengo la ropa manchada, sigue caminando, corre, qué miras, no aguanto esto, estoy harta, os odio, te odio. 

la música ayuda, es un aislante del mundo real, la música me transporta a lugares imaginarios que nunca existirán pero que me hacen feliz porque ahí puedo ser yo misma y todos me aceptan y soy perfecta. 
pero se vuelve oscuro cuando te das cuenta de que nada de eso es real... y tienes que seguir fingiendo ahí fuera que todo va bien.
que tal? bien. bien es lo único que puedo decir, si tuviese que decir la verdad... bueno, no sabría ni por donde empezar, además nadie quiere escucharte, no le importas a nadie, tu eres la que ayuda a los demás, tu eres la que da consejos que nadie toma al final, tu eres la reemplazable, tú eres de la que todos pueden sacar provecho para algo y finalmente dejarte en el olvido.

ya. de vuelta en casa puedo ser yo, a solas conmigo misma y con mi mente y mi otra realidad, con mi silencio lleno de ruido de melodías.
ya puedes llorar tranquila, ya puedes golpear la almohada.
ya puedes descansar querida, ya.
sólo te queda esperar al día siguiente y volver a repetir la historia.
dime cuanto tiempo vas a poder soportarlo.